Vui Cười

https://i0.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Hinhvuigift2009/flowers-smile-1.gif

Chào các bạn,

Trang Vui Cười được thực hiện với những câu chuyện vui, những hình ảnh hài hước được SL sưu tầm trên internet hoặc do email bạn gửi đến để tạo một nụ cười cho đời thêm vui giữa chốn bụi hồng lao xao này.

Hy vọng bạn sẽ có một nụ cười sảng khoái khi đọc trang Vui Cười này.  Smile!

Sương Lam

Mấy cái lăng quăng càng rối đời!

Vui – Phở và…. cơm

https://i0.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Hinhvuigift2009/Ilovephoshirt.jpgunPhở và cơm … làm từ gạo tẻ

iử Phở …ăn ‘khoẻ’… giá rẻ…hơn cơm
Phở khỏi đơm…tay lùa ….miệng nuốt
Phở…là thuốc…’trau chuốt’….bệnh già …
Phở …chục tô…ăn hoài chẳng ngán
Cơm…nhàm chán…ngao ngán..thở dài…?
Phở …miệt mài…húp chan…xùm xụp…
Cơm…lạy lục…tiếp tục…mà nhai…
Cơm …nguội tanh….chỉ hoài…một món
Phở…được chọn…một món…ăn hoài
Cơm…vừa nhai…hai hàng …lệ chảy
Phở…hết xảy…vừa nhảy…vừa nhai…
Cơm…ăn xong…phải chùi…đĩa, bát
Phở….húp xong…quẹt miệng…đi liền
Cơm…tính tiền …bằng lương …cả tháng…
Phở…ăn sáng..cuối tháng…trả tiền…
Cơm…dọn ra…nhâm nhi với vợ
Phở…ngoài chợ…ăn với …bạn bè
Cơm …muối mè…vừa khô…vừa mặn
Phở…muôn mặt…gân, nạm, tái, vè….
Bỏ “phở” này, dễ dàng tìm “phở” khác
Còn bỏ “cơm” thì phức tạp vô cùng =))
(Email bạn gửi)
Thư giãn

         ImageShack, share photos, pictures, free image hosting, free video hosting, image hosting, video hosting, photo image hosting site, video hosting site
1.
    Ai là người đợi bạn ngủ trước
    Ai là người sẵn sàng thức cùng bạn
    Ai là người cảm thấy hạnh phúc khi bạn ngủ say… ?
    Ai ? Là ai ?
    ???
    Ăn trộm.
 
 2. 
   Anh à,
   Em đã khắc lên hàng ngàn viên gạch câu « em yêu anh » và
   Em ước có 1 viên rơi trúng đầu anh để anh biết nỗi đau khi nhớ anh là thế nào.
 
 3.Trong cuộc đời mỗi người sẽ luôn có một nửa của mình ở đâu đó. Thế nên ta mà ế, chắc chắn sẽ có đứa ế với ta.
 
 4. Chân lý cuộc sống
    Ở hiền nhặt được tiền
    Ở ác nhặt được rác
    Liều ăn được nhiều
    Lì ăn bánh mì
    Nhát thì ăn tát.
 
 5. Trên 1 chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
    –  Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm, đang bay cách mặt biển…và nhiên liệu đang cạn dần…xin hãy hướng dẫn
     Trạm điều hành mặt đất :
    –  Xin hãy lặp lại theo chúng tôi “Nhân danh cha, con và thánh thần…Amen’.
 
  6. Một cô gái đang tắm thì có tiếng gõ cửa
    –  Có ai ở nhà không ?
    –  Ai đấy
    –  Tôi là anh mù hàng xóm đây
      Cô gái nghĩ :
    –  Thôi khỏi mặc đồ, anh ta mù mà
      Cô gái ra mở cửa
    –  Tìm tui chi thế?
    –  Cô chúc mừng tui đi
      ?????
    –  Tui đã mổ mắt thành công, giờ mắt tui sáng rồi.
 
 7. Chàng trai gặp một bạn học trên phố đang khoác tay âu yếm với 1 cô gái.
    Anh ta hỏi, giọng nghiêm nghị « Ai đây ? »
    Người bạn nói : “Người yêu mới của tao”
    Chàng trai : « Tao không hỏi mày, tao hỏi vợ tao ».
 
Mời các bạn xem rồi cười cho đời bớt khổ
Luận về chữ “ăn”.
Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc “ăn vụng”, sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…6. Hồi nhỏ thì “ăn vóc học hay“, xin tiền ba mẹ mua quà không được thì “ăn vạ”
7. Lớn lên học đòi thì bắt đầu “ăn diện” để tán gái, nhưng “ăn nói bậy bạ” thì có khi “ăn bạt tai”8. Khi đã có vợ, sau một thời gian “ăn nằm” thì có khi “ăn năn đã muộn” và nghĩ rằng mình phải “ăn đời ở kiếp” với người này thì xem như “ăn cám hay ăn khế trả vàng” hay đúng là số “ăn mày”.9. Khi “ăn nên làm ra” thì “ăn tiền”, “ăn bẩn” của dân, “ăn sung mặc sướng“, rồi sanh tật “ăn gian”, nói dối vợ là đi “ăn cơm khách”nhưng thực ra là đi “ăn vụng” hay gọi là “ăn bánh trả tiền“- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà “ăn cám” hoặc “bỏ ăn”.10. Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại:
a. hơi tệ: “ăn không ngồi rồi“, “ăn theo“, “ăn bám“,”ăn hại” vợ.
b. khá tệ: “ăn quỵt”, “ăn mày“.
c. quá tệ: “ăn trộm“, “ăn cắp“, “ăn cướp”
11. Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang “ăn to” bỗng đứng dậy ra về gọi là “ăn non“. “Ăn non” mà còn vênh váo, có khi “ăn đấm“, “ăn đá”, “ăn đòn”, “ăn đạn”.
 Nhng lý do đ đàn ông thích đi ch
https://i1.wp.com/i86.photobucket.com/albums/k88/suonglam_2006/HinhFlashvuinhon/get_flash_girl-1.jpg

Nhìn chung, xưa nay đi chợ là việc của phụ nữ. Xã hội mặc nhiên công nhận điều này và nhiều người còn cho đó là quy luật bất biến. Nhưng thực ra, e chả phải như vậy, không thiếu gì đàn ông đi chợ và họ có lý do riêng. Gần đây, tòa soạn đã thu thập, tập hợp suy nghĩ của những người đàn ông đi chợ và tổng hợp được  nhiều kết  luận ​bố lếu bố láo.


1_ Đàn ông đi chợ vì ở chợ gặp được nhiều cô gái đẹp. Ở chợ phần lớn là chị em, đã thế, chị em còn trong các trang phục và điệu bộ hết sức tự nhiên, rất có lợi cho đàn ông quan sát, đánh giá. Gặp một cô  người mẫu trên sân khấu sẽ không chính xác bằng gặp cô ấy ở chợ. Đó là lý do quan trọng nhất.


2_ Đàn ông đi chợ là để khỏi phải làm việc nhà. Mặc dù đi chợ cũng là làm việc nhà, nhưng là làm giữa đám đông, có gặp ai cũng trầm trồ khâm phục. Còn nếu lao động âm thầm, rửa bát, lau sàn trong gia đình thì nặng nhọc chả kém gì, lại chả được ai nhìn thấy cả.

 

3_ Đàn ông đi chợ vì không đi thì chả ai đi. Đấy là sự thực. Có một số bà vợ ngày nay  rất lười. Nếu chồng không mua đồ ăn mang về thì họ suốt ngày mua đồ làm sẵn hoặc đi ăn tiệm, cho nên ông chồng  buộc phải may tay.
 

4_ Đàn ông đi chợ để được gặp bồ cũ. Các bà vợ rất cảnh giác với loại phụ nữ  này. Họ hay canh chừng chồng ở rạp chiếu phim hay quán cà phê. Họ nhầm to. Rất dễ gặp bồ cũ ở chợ và chả có gì lãng mạn hơn khi bốn mắt nhìn nhau, hai  tay lại cầm hai bó rau muống.

 

5_ Đàn ông đi chợ để được mua những món ăn mình thích, nếu không, suốt đời phải ăn các món vợ hay mẹ vợ thích.


6_ Đàn ông đi chợ vì có thể đi thứ khác. Thời gian ở chợ luôn co giãn, vì vậy, không ai cấm đàn ông trước hoặc sau khi đi chợ đi thêm vài chỗ nữa cho riêng mình.


 7_ Đàn ông đi chợ vì không đi cũng phải nộp tiền. Tiền – tiền – tiền, nộp – nộp – nộp là điệp khúc các bà vợ hay la lên trong mọi gia đình. Thôi, thay vì đưa (mà đưa bao nhiêu cũng không đủ), các ông tự đi chợ quách cho xong.

 

8_ Đàn ông đi chợ vì ở chợ mới được  ăn quà. Cứ tưởng chỉ có phụ nữ thích ăn hàng như bánh cuốn, bún bò hoặc chè trôi. Thực ra, rất nhiều đàn ông cũng thích ăn, nhất là ăn … phở , nhưng không dám ngồi ở đầu hẻm ăn. Vậy, ăn ở chợ thì vui hơn cả.


9_ Đàn ông đi chợ vì trong chợ có nhiều cô bán hàng rất trẻ đẹp, lại ăn nói ngọt ngào. Các cô rất thích đàn ông do đàn ông ít trả giá. Và đàn ông cũng thích các cô do các cô không tra hỏi như vợ mình.

 

10_ Đàn ông đi chợ vì chợ đông vui. Dân gian có câu: ồn ào như cái chợ, miêu tả cảnh tấp nập, đầy âm thanh, đầy màu sắc trong chợ. Còn ở gia đình, nhiều khi không khí căng thẳng, lạnh nhạt và im lặng rất đáng sợ.


11_ Đàn ông đi chợ vì không muốn họp chợ trong nhà. Nhiều khi, muốn mua hoặc không mua cái gì, các bà luôn góp ý, phản đối, nhận xét bàn cãi om lên, vừa mất thời gian vừa nhức đầu, nhức óc. Thôi thì mình cứ đi, cứ mua quách cho xong.

 

12_ Đàn ông đi chợ vì muốn bảo vợ: “không có cô thì chợ vẫn đông”.

 

13_ Cuối cùng, đàn ông đi chợ vì sợ nếu không đi, vợ mang mình… bỏ chợ!

Vấn đáp chí lý

1. Tại sao gọi là ông Trăng (ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng ?
Câu trả lời:  Tại vì con trai sáng giá hơn con gái !2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy ?
Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà !3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế ?
Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel ?
Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có… phụ nam ?
Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi !!!6. Tại sao có Cô Hồn mà lại không có Cậu Hồn.
Câu trả lời: Tại vì các cậu không thành ma mà sẽ thành Phật.

Vấn đáp chí lý

1. Tại sao gọi là ông Trăng (ông trời , ông sao) mà không gọi bà Trăng ?       
Câu trả lời:  Tại vì đàn ông thường có thói “trăng hoa”!2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy ?
Câu trả lời: tại vì đàn ông kém tài!3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế ?
Câu trả lời: Vì chỉ có mỹ nhân kế mới gạt được đàn ông, làm khuynh thành đổ nước, làm đàn ông khổ sở còn nam nhân kế không gạt được đàn bà!4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel ?
Câu trả lời: Tại vì ông Noel già, râu tóc rối tung còn bà Noel trẻ đẹp, còn đang chưng diện, không rảnh!5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có… phụ nam ?
Câu trả lời: Tại muốn nhắc đến vai trò vợ (phụ) của người nu!!!6. Tại sao có Cô Hồn mà lại không có Cậu Hồn.
Câu trả lời: Tại vì các cậu hay lơ tơ mơ nên cần có cô hồn trừng trị.(Nguồn: Trích email của chị MNvà TT)
http://api.ning.com/files/lrWgNj9Vz7Q8eUqKUiO*w3LjA1-CfOhg88HmHSpKoCnf5b2F-Wlw6aLgYuIvltDxCeptKKkIV9OT609x4MsTaFNoKsEWLT20/have_a_nice_day_1.gif
NHỮNG QUY TẮC VÀNG TRONG CUỘC SỐNG

1. Cuối cùng mọi thứ sẽ ổn. Nếu nó chưa ổn, thì chưa phải cuối cùng. *:-O ngạc nhiên2. Cấp trên bao giờ cũng đúng. Nếu cấp trên sai, cấp trên sẽ đúng vào lúc khác. *:D cười nhăn răng3. Đừng quan tâm tại sao mình nghèo. Hãy quan tâm tại sao người khác giàu. *:-? suy nghĩ4. Đừng sợ kẻ thông minh. Hãy sợ kẻ ngốc tưởng mình thông minh. *:)) cười ngoác miệng5. Đừng là người đầu tiên cũng đừng là người cuối cùng.6. Làm ra hiểu thứ mình không hiểu và làm ra không hiểu thứ mình biết rành rành.7. Số tiền còn lại trong túi mình là điều tuyệt mật. *:-$ suỵt, đừng nói ai nhé8. Chỉ nói về thất bại của mình khi đã thành công trở lại. *=D> vỗ tay9. Đừng khi nào tham dự một bàn tiệc khi chưa biết rõ ai là kẻ trả tiền. *:-? suy nghĩ10. Không khi nào lấy vợ hoặc chồng cùng công ty.11. Ra nước ngoài bao giờ cũng có mì gói trong va li. *^O^||3 ăn12. Chỉ làm quen với các cô gái không có anh trai nếu mình là đàn ông. *:-/ bối rối13. Đừng kể những mơ ước nhỏ bé của mình cho bất cứ ai, vì thế nào cũng có ngày bị lôi ra giễu cợt. *:-$ suỵt, đừng nói ai nhé14. Đừng phí tiền ăn một món sang trọng nếu không có người nhìn.15. Khi xem một bức tranh, nếu chưa hiểu gì, hãy tin chắc những người chung quanh đều như thế. *#:-S phù!


16. Đừng đánh giá ai khi họ mặc quần áo. Hãy đánh giá khi họ cởi ra (nguy hiểm ;))). *:puke! nôn mửa

17. Cố gắng đọc một vài cuốn sách và nghe thuộc lòng vài bản nhạc cổ điển vì thực ra chúng rất ít. *o|^_^|o  nghe<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />
 nhạc

18. Đừng tỏ ra giàu có. Hãy tỏ ra bí hiểm. *8-> mơ giữa ban ngày

19. Khi chia tay, luôn luôn nói tốt về người cũ. Nếu họ quá xấu thì không nói gì. *;) nháy mắt

20. Đừng tin vào quảng cáo. Hãy tin vào giá tiền. *:-? suy nghĩ

21. Không tranh luận với kẻ có địa vị và kiến thức thấp hơn mình. *>:) quỷ sứ

22. Hiểu thế nào là cao cấp mặc dù suốt đời không có tiền mua. Nếu không cao về tài sản, hãy cao về thẩm mỹ. *=D> vỗ tay

23. Muốn thử một cô gái, hãy dẫn cô ta vào cửa hiệu vì lòng tham là thứ khó giấu nhất trên đời

24. Chỉ đánh nhau khi biết chắc mình có thể thắng hoặc hòa. *:(fight) đánh nhau

25. Đàn ông không bao giờ tiếc tiền với những cô gái không quan tâm tới tiền.

26. Nếu không làm cho mẹ chồng yêu, hãy nhanh chóng làm cho mẹ chồng sợ. Đừng cố hòa hợp vô ích. *:P lè lưỡi

27. Đối với phụ nữ, có hai thứ luôn phải để ý: khuôn mặt và bàn chân. *:-$ suỵt, đừng nói ai nhé

28. Muốn thân ai đó, phải có lúc cùng hư hỏng với người ta. *:-/ bối rối

29. Cái gì mình ngu, hãy cố gắng biến nó thành phong cách.

30. Phải hiểu ai cũng là con ếch. Chỉ khác nhau cái giếng mà thôi. *:P lè lưỡi

31. Người phụ nữ duy nhất trên đời vẫn đẹp lúc già chính là vợ mình! *:"> thẹn thùng

https://i0.wp.com/i86.photobucket.com/albums/k88/suonglam_2006/Hinh%20Fun/tanghoahong.gif
Chỉ vì cái dấu phẩy
Đây là những dấu phẩy trong câu văn gây bàng hoàng trong cuộc sống.
 

Phiên tòa xử vụ ly dị, tòa phán với ông chồng:

– Ở với vợ lớn, không được ở với vợ nhỏ.

Ông chồng về nhà đưa bản án cho bà vợ lớn, chỉ sửa lại dấu phẩy:

– Ở với vợ lớn không được, ở với vợ nhỏ.

Có người hỏi nhà văn Oscar Wilde (1856 – 1900) sao ông thường có vẻ đăm chiêu. Nhà văn Anh này đáp: “Sáng nay tôi đã bỏ quên một dấu phẩy trong một bài thơ. Chiều nay tôi phải lấy lại”.

 
Sai một phẩy, nhảy ngàn dặm
 
Một giáo viên tiếng Anh đã đề nghị mỗi sinh viên đặt những dấu thích hợp vào câu sau: “Woman without her man is nothing”. Bọn con trai ngắt câu: “Woman, without her man, is nothing” (đàn bà, nếu thiếu nửa kia của mình, thì chẳng là gì cả). Bọn con gái lại ngắt câu như sau: “Woman: without her, man is nothing” (phụ nữ: thiếu cô ta, đàn ông chẳng là gì cả).

Một phụ nữ Mỹ đi du lịch ở châu Âu gửi điện về cho chồng: “Có một chiếc xuyến đẹp mê hồn, giá 75 đô. Em mua được không?” Anh chồng lập tức trả lời “No, price too high” (không, giá quá cao). Nhưng nhân viên điện tín mắc một sai lầm nhỏ đã bỏ qua dấu phẩy và thành: “No price too high” (không giá nào là quá cao). Được lời như cởi tấm lòng, cô vợ mua ngay chiếc xuyến. Khi về Mỹ, cô vợ khoe chiếc xuyến làm người chồng choáng váng. Người chồng đem vụ “bỏ sót dấu phẩy” này ra toà và thắng kiện. Từ đây, các hãng điện tín đòi hỏi nhân viên phải đánh vần dấu câu trong bức điện chứ không dùng ký hiệu. Nghĩa là phải viết “No comma price too high” (không phẩy giá cao quá).

Dấu phẩy đôi khi có giá đến nửa triệu đô.
Năm 1870, trong danh sách các mặt hàng được miễn thuế vào Mỹ, lẽ ra là câu “Tropical fruit-plants for the purpose of propagation” (các cây nhiệt đới ăn trái nhằm mục đích nhân giống) thì người ta đánh nhầm dấu nối thành dấu phẩy, thành “Tropical fruit, plants for the purpose of propagation” (trái cây nhiệt đới, cây nhằm mục đích nhân giống). Thế là toàn bộ các loại trái cây nhiệt đới được nhập miễn thuế vào Mỹ. Tới khi người ta phát hiện ra sai sót chết người này, đã mất khoảng 500.000 USD tiền thuế không đòi lại được!
 
Được yêu, được sống nhờ dấu phẩy
Ông bố nọ muốn lấy tên nhà thơ La Mã vĩ đại Virgile đặt cho con trai mình. Khốn nỗi, ông lúng túng viết nhầm thành Virgule, tiếng Pháp có nghĩa là dấu phẩy. Anh chàng lớn lên cũng khẳng khiu như dấu phẩy, không thành nhà thơ mà vào làm bưu điện. Anh thầm yêu trộm nhớ cô hàng xóm Sophie. Cô gái này lại yêu chàng trai không yêu cô. Bao nhiêu thư gửi đi mà không nhận được hồi đáp. Rồi một hôm cô quyết định ra bưu điện gửi bức điện (chứ không viết thư nữa) cho chàng trai nọ.

– Tôi muốn gửi một bức điện – cô buồn rầu nói, mắt không nhìn Virgule, nhân viên bưu điện.
– Cô vui lòng đọc nội dung – Virgule cầm bút cảm động lắp bắp nói.
– “Je t’aime, virgule, Je t’adore, virgule, Je voudrais tant que tu me dises que tu m’aimes aussi, point” (Em yêu anh, phẩy, em thương anh, phẩy, em muốn anh cũng nói với em rằng anh cũng yêu em, chấm)
Anh chàng Virgule không cho virgule là dấu phẩy mà hiểu đó là tên mình: Em yêu anh, Virgule, em thương anh, Virgule… Anh chàng bưu điện yêu cầu cô gái nhắc lại. Sophie làm theo: “Em yêu anh, Virgule, em thương anh, Virgule…” Mắt anh ta sáng lên. Sophie nhận ra anh chàng này đáng yêu làm sao. Và họ đến với nhau.
 
  • Còn đây là giai thoại về hoàng đế Alexandre Đệ Tam (Nga) (qua tiếng Anh): từ chối ân xá cho một phạm nhân, ông đọc “Pardon impossible, to be sent to Siberia” (Không thể ân xá, đày đi Siberia). Vợ ông là Dagmar (cháu gái vua Đan Mạch Christian IX) là một người vô tâm, nên đã đánh nhầm dấu phẩy thành “Pardon, impossible to be sent to Siberia” (Ân xá, không thể đày đi Siberia). Thế là người tù này thoát tội.
Đặt sai dấu phẩy, biết bao chuyện dở cười dở khóc đã xảy ra!
Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói:
– “Thả đi, không có thịt!”
Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:
– “Thả đi, ngán lắm!”.
Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:
– “Ðem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!”
 
***
ChaGiaDe luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến GiaMacDzich và hỏi làm thế nào để hết sợ. GiaMacDzich khuyên:
– Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng trước bà ấy.
Vài ngày sau, ChaGiaDe gặp lại GiaMacDzich và than:
– Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi.
 
***
 
Ai cũng biết là Việt Nam , Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là: Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào:
– Ðôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi).
– Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào.
– Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào.
– Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào.
Và…. có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên:
“Thằng lào, thằng lào lấy dép của tao?
***
 
Trong 1 cuộc thi nhịn đói gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt Nam.
Mỗi nguời bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai không chịu nổi thì giật dây chuông “reng … reng” sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng lâu nhất sẽ thắng.
Thí sinh Anh chịu được 3 ngày thì “reng … reng” . Thí sinh Nhật chịu được 5 ngày phải bò ra . Qua tới ngày thứ 7 thấy thí sinh VN vẫn im hơi lặng tiếng ,..
Ban giám khảo quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy thí sinh VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu : ” Ð.m. thằng nào cắt chuông tao”
 
***
Một người hỏi nhà thôi miên:
– Ông thôi miên mọi người có khó lắm không?
– Cũng tuỳ. Dễ nhất là thôi miên các công chức. Chỉ cần bảo họ hãy nghĩ tới công việc ở sở là họ lập tức chìm sâu vào giấc ngủ.
 
***
 
Tôi bước vào phòng vệ sinh để “giải tỏa tâm trạng”, bỗng từ phòng bên cạnh có tiếng vọng sang: “anh ở bên đó sao rồi?” vì lịch sự tôi đáp lại: ” tôi vẫn ổn, còn cô?” Cô gái trả lời: “em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy”, tôi thành thật trả lời : ” tôi đang đi ỉa, còn cô”, nghe đến đây, cô gái chợt la lên: “thôi em cúp máy nha, có thằng chó điên nào ở phòng bên cứ phá đám!”
 
***

 

Một cặp đang đứng đợi cha cố làm lễ thành hôn. Cả hai người đều để tóc dài ngang vai và cùng đeo
khuyên tai. Cha cố sau một hồi phân vân, trịnh trọng nói với đôi tân hôn:
– Nào, bây giờ xin mời một trong hai con hãy đeo nhẫn cho cô dâu!
****

Có một thanh niên, một ngày nọ quyết định dẫn cô bạn gái lên núi để ngắm cảnh.
Giữa đường cậu ta thấm mệt và không thể tiếp tục, vì thế bạn gái của cậu ta nói:
– Anh ơi, thôi mình xuống đi bộ cũng được.
Cậu ta từ chối:
– Trời ơi, thương em mấy sông anh cũng lội, mấy đèo anh cũng qua, cái đồi này thấm thía gì.
Rồi anh ta cũng cố gắng đạp xe lên núi. Ít lâu sau, người mẹ cũng muốn anh ta dẫn lên núi ngắm
cảnh. Giữa đuờng anh ta quá mệt và không thể tiếp tục đạp xe được nữa. Anh ta bảo mẹ:
– Má à! Con mệt quá, mình xuống đi bộ đi.
Má anh ta nói:
– Mày thật là, hôm qua tao thấy mày chở gái đi chơi ngon lành lắm mà, hôm nay chở má có chút xíu
mà đã than mệt rồi.
Cậu ta hỏi mẹ:
– Vậy chứ con hỏi má, chữ tình với chữ hiếu, chữ nào nặng hơn? Má cậu ta nói:
– Tất nhiên là chữ hiếu rồi!
– Vậy đó má, chữ hiếu nặng hơn nên con không chở nổi má…
***

– Tại sao trong ngần ấy năm trời anh không hề nói với vợ một lời nào?
Ồ, không có chuyện gì đâu! Chẳng qua là tôi không muốn ngắt lời cô ấy.
****
Trong một cuộc triển lãm tranh, người xem thấy có ba bức tranh vẽ nội dung khác nhau nhưng có một tên chung:
Bức tranh thứ nhất vẽ một chiếc bánh mì bị nướng cháy đen
Bức tranh thứ hai vẽ một đạo quân bị xa vảo bẫy khục kích, thiệt hại nặng nề
Bức tranh thứ ba vẽ một phụ nữ đang mang thai
Cả ba bức tranh có một cái tên chung RÚT KHÔNG KỊP.

Tình yêu và PC

https://i0.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Computer/Net_computer_hacker_internet.jpg

Trái tim anh, em select bằng mouse
Chốn hẹn hò, forum internet
Lời yêu thương truyền bằng phương thức get
Nhận dáng hình qua địa chỉ IP
Nếu một mai em vĩnh viễn ra đi
Anh sẽ chết giữa muôn ngàn biển search
Lời tỏ tình không dễ gì convert
Lưu ngàn đời vào biến constant
Anh nghèo khó mang dòng máu Sun
Em quyền quý với họ Microsoft
Hai dòng code không thể nào hoà hợp
Dẫu ngàn lần debug em ơi
Sao không có 1 thế giới xa xôi
Sun cũng thế mà windows cũng thế
Hai chúng ta chẳng thể nào chia rẽ
Run suốt đời trên mọi platform.

***

Có nhiều khi gục đầu bên KeyBoard
Anh vô tình nhấn Shift viết tên em
Anh yêu em mà em chẳng Open
Mở cửa trái tim và Save anh vào đó
Cửa nhà em, mẹ đã gài Password
Anh suýt rách quần vì cố vượt FireWall
Nhớ lần đầu khi đưa em về Home
Anh kiss trộm liền xơi ngay một Tab
Anh bàng hoàng quay xe BackSpace
Ngoái nhìn em mà chẳng thể Ctrl
Anh tức giận khi thấy một thằng Alt
Cứ Insert mỗi khi mình nói chuyện
Có nhiều khi muốn thẳng tay Delete
Nhưng vì em, anh nuốt giận Cancel
Anh biết anh chỉ là Hacker nghèo
Còn hắn có @ và Esc
Em thích hắn làm lòng anh Space
Bước thẫn thờ chìm xuống vực PageDown

***

Em vội bước ra đi quên Logoff,
Chẳng một lời dù chỉ tiếng Standby.
Em quên hết kỷ niệm xưa đã Add
Quẳng tình anh vào khoảng trống Recyclebin.
Anh vẫn đợi trên nền xanh Desktop,
Bóng em vừa Refresh hồn anh.
Từng cú nhấp chuột em đi vào nỗi nhớ,
Trong tim anh… Harddisk… dần đầy.
Anh ghét quá, muốn Clean đi tất cả,
Nhưng phải làm sao khi… chẳng biết Username.
Hay mình sẽ một lần Full Format ..
Em đã change… Password cũ còn đâu!
Anh sẽ cố một lần anh sẽ cố
Sẽ Retry cho đến lúc Error.
Nhưng em hỡi làm sao anh có thể…
Khi Soft anh dùng… đã hết Free Trial!
Hình bóng em vẫn mãi Default…

***

Trong cơn say thấy em ở trên cao
PageUp anh lên và Undo cuộc sống
Anh vui mừng thấy lòng mình Numlock
Em bật cười: “Capslock chứ anh!”
Em thầm thì: “Em mãi là của anh
Ðừng tưởng em tham @ và Esc
Ðối với em tình anh là trên hết
Trái tim em mở rồi anh có thể Enter”
Chuyện tình mình

đẹp như một giấc mơ
Ðừng bao giờ gõ phím End em nhé!

Chùa Hương (Hậu version)
https://i0.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/SuuTam/ATT00610.jpg
* Thiên ký sự của một cô bé ngày nay
Hôm nay đi Chùa Hương,
Chen chúc chẳng ai thương
Cùng thày me em chạy
Cáp treo đông khôn lường
Áo xịn, đi giày cao
Ăn mặc kiểu tào lao
Ðiện thoại di động mới
Trộm nhìn sẽ xuyến xao
Me cười: “Thầy nó trông!
Trông bộ tướng nghênh ngông
Con tôi xem ngầu quá
Mới đó lớn tồng ngồng
Em đứng cùng ba me
Cạnh mấy bọn xì ke
Chen chúc đợi mua vé
Trời ơi là bụi xe
Mơ xa lại nghĩ gần
Ðời mấy kẻ ngu đần
Cho em nhờ em vả
Mua vé hộ lúc cần
Chờ đâu chừng vài tiếng
Em thấy một thanh niên
Ðẹp trai sao lạ thường
Mắt ngắm em láo liên
Chàng đứng bên me em
Lân la chuyện làm quen
“Thưa bác đi chùa ạ?
Người đông, trời ơi, chen!”
Me bảo:  “Ờ! người đông
Sợ mất phôn di động
Xếp hàng lâu mệt quá
Anh xếp dùm được không”
Chàng lăng xăng nhận lời
Mắt liếc em rõ dài
Thật tình trong như đã
Làm em khoái quá trời
Nhờ chàng mua dùm vé
Ba mẹ em thảnh thơi
Nhâm nhi bịch trà đá
Nhìn thiên hạ bon chen
Khi đi lên cáp treo
Trời xanh núi cheo leo
Nước hoa em ngây ngất
Chàng hỏi xin i-meo
Ðường về ngập bụi vàng,
Em như say mơ màng
Em thầm cầu Bồ Tát
Cho em … túm được chàng
*Thiên ký sự đến đây chưa hết, vì cô bé túm được anh chàng thật.  Lấy nhau rồi tưởng hết chuyện, ai ngờ lại còn lắm chuyện hơn, bà con cô bác nào muốn nghe sẽ xin kể tiếp …
Thiên Hương
==========================₫₫₫₫₫₫₫================
Hậu Chùa Hương (Tập 2 – Nối tiếp theo Hậu version của Chùa Hương)
* Thiên ký sự của một cô bé ngày nay (tiếp ttheo)
Hôm nay đi chùa Hương
Trời sao chẳng mù sương
Cùng chồng, em trở dậy
Chạy lóc nhóc trên đường
Chùa Hương đông dữ dội
Đường trơn trợt lầy lội
Chân em đi dép cao
Té đau thấy mụ nội
Chồng em thong dong bước
Dáng người vẫn “tha thướt”
Ve vẩy điếu xì gà
Em nhìn, mắt ứa nước
Hai tay em hai xách
Thêm bó hương cắp nách
Chân bước thấp bước cao
Trông không còn xíu quách
Chen chúc nơi cáp treo
Đợi mua vé mà teo
Chồng em mắt láo liên
Chỉ đứng đá lông nheo
Em chen mệt muốn chết
Chồng em chẳng cần biết
Nhâm nhi cà phê đá
Mặc kệ em lết bết
Nhớ ngày này năm trước
Chàng oai phong ra phết
Chen mua vé dùm em
Giờ sao như người khác
Nhìn chàng má đỏ hồng
Nói cười thật ngọt nồng
Bên mấy cô xinh xắn
Em thấy tức cành hông
Đường cáp treo lên trời
Nắng gió như gọi mời
Hai vợ chồng một hướng
Sao chẳng nói nên lời
Chân bước vào chùa Trong
Em thì thầm khấn vái
Chàng chẳng thiết nguyện cầu
Chỉ thiết tha ngắm gái
Đường về vẫn bụi vàng
Đời chẳng thấy huy hoàng
Em thầm cầu Bồ tát
Kiếp sau em trốn chàng…..
*  Thiên ký sự Hậu Chùa Hương tới đây chắc hết, cô bé giờ thở không nổi, hứng thú đâu mà làm thơ … hìhì…..
Bởi vậy hình như người ta vẫn nói … “tình chỉ đẹp khi còn dang dở …”
Một câu cách ngôn nào cũng đã nói:  Ái tình là ngôi sao sáng, còn hôn nhân là cái lỗ cống mà người ta vừa đi vừa ngó ngôi sao đó mà rơi tụt xuống hố …
Bởi vậy, bởi vậy …. ai thất tình … đừng có khóc, vì đời chẳng những không đi vào ngõ cụt mà còn có thể đi vào đường quang đãng hơn ….chí ní … thậm chí ní ….
Thiên Hương
https://i0.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Hinhvuigift2009/stock-vector-funny-cute-little-monkey-laughing-84674536.jpg
26 Ranh Ngôn1. Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng thì… chú ý đến ta.
2. Vợ ngày xưa thường “nâng khăn sửa túi” cho chồng. Vợ ngày nay
thường “ngửi khăn lục túi” của chồng.
3. “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” nhưng nếu bạn cười với một
cô gái trước mặt vợ mình thì nụ cười ấy lại là thuốc… đỏ.
4. Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta,
người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là vợ ta!
5. Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một “tiên nữ”, vì như
thế bạn sẽ không còn tiền.
6. Theo luật Hôn nhân gia đình thì đàn ông (con trai) ít ra cũng được
tự do 20 năm (trước khi cưới vợ).
7. Nhậu nhiều thì vợ buồn, nhậu ít thì bạn bè buồn, còn không nhậu
thì… mình buồn.
8. Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn hạnh phúc như
khi sống một mình.
9. Người ta thường dùng lửa để thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng
đàn bà thử đàn ông và dùng đàn ông đi lấy lửa.
10. Người đàn ông đầu tiên so sánh phụ nữ với một đóa hồng là một thi
sĩ, còn người thứ hai so sánh như thế là một người thiếu… kinh nghiệm.
11. Ðược tăng lương cũng giống như uống ly rượu, nó nâng tinh thần ta
lên nhưng chỉ trong chốc lát thôi.
12. Nếp nhăn… là cái mà chỉ người khác có. Còn bạn chỉ có những “đường
cá tính” mà thôi.
13. Lương tâm – đó là cái buộc ta phải kể với vợ tất cả mọi chuyện
trước khi có ai đó mách.
14. Hãy luôn nhớ rằng bạn là người độc đáo, cũng như… những người khác.
15. Thời trang phụ nữ giống như hàng rào kẽm gai – bảo vệ dinh cơ
nhưng không giới hạn tầm nhìn.
16. Nếu người chồng im lặng trong gia đình, nghĩa là vợ anh ta có tài
năng của một nhạc trưởng.
17. Hôn nhân cũng giống như số “pi” trong toán học: tự nhiên, phi lý
và rất quan trọng.
18. Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cô ta có tính
độc lập cao. Còn nếu một người đàn ông không chịu lấy vợ, người ta bảo
hắn ta không dám dấn thân.
19. Phụ nữ luôn sẵn sàng tha thứ. Nhưng họ không bao giờ quên những gì
họ đã tha thứ.
20. Trong 24 tháng đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, người ta dạy
chúng đi và nói. 24 tháng tiếp theo, họ sẽ bảo chúng ngồi yên và câm
miệng.
21. Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ
thừa nhận mình đã lầm chứ không sai!
22. Cô gái già là phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn
trai già là đàn ông thành công trong việc không lấy vợ.
23. Ba giai đọan của một đời người: tin vào ông già Noel, không tin
vào ông già Noel và làm ông già Noel.
24. Ðàn ông tốt có ở khắp mọi nơi trên thế giới, trừ dưới mái nhà của vợ mình.
25. Ðàn ông tha thứ rồi quên đi, còn đàn bà thì chỉ tha thứ.
26. Tất cả đàn ông đều có lúc lầm lỗi, nhưng người đã có vợ bao giờ
cũng nhận ra sai lầm của mình nhanh hơn.( Quang Nguyen chuyển )
Nếu thế giới này thiếu đàn. . .bờ
(X ư ớng )
Nghiêm Đỗ sưu tầm
Nếu thế giới này thiếu đàn bà,
Khác chi vườn cảnh thiếu ngàn hoa
Một màu ảm đạm thê lương sẽ
Phủ khắp nơi nơi, khắp mọi nhà.
Nếu thế giới này thiếu đàn bà,
Hãy khoan chừa rượu* với chừa trà*
Quấy, nhăng*, cũng ráng mà ôm lấy
Vì có còn đâu khoản thứ ba!*
Nếu thế giới này thiếu đàn bà,
Anh hùng hào kiệt, trẻ hay già,
Không người nuôi dưỡng niềm hưng phấn
Thì sẽ tiêu tùng như bóng ma.
Nếu thế giới này thiếu đàn bà
Cơm canh nóng sốt lấy đâu ra?
Quanh năm mì gói làm sao sống?
Rác rưởi ngập lên tận mái nhà!
Nếu thế giới này thiếu đàn bà
Khéo khôn, an ủi kiếm đâu ra?
Mỗi lần chàng trổ tài tu sửa,
Đinh đóng vào tay, ai suýt soa?
Nếu thế giới này thiếu đàn bà,
Làm sao chàng có thể ba hoa
Khoe mình tán gái nhanh như gió
Toàn những nàng xinh như tiên nga?
Nếu thế giới này thiếu đàn bà,
Loan phòng nào khác bãi tha ma
Đêm trường hun hút, chàng điên loạn
Không rú từng cơn cũng khóc òa.
Nếu thế giới này thiếu đàn bà,
Lấy đâu thơ nhạc để thăng hoa
Niềm thương nỗi nhớ trong tim óc,
Tình gần đan kết cõi tình xa?
Nếu thế giới này thiếu đàn bà
Mỗi khi cơn nóng giận vỡ òa
Lấy ai để trút lời cay đắng
Hay phũ phàng phô vũ lực ra?
Nếu thế giới này thiếu đàn bà
Hổng ai là mẹ, hổng ai cha
Cùng nhau tuyệt tích trên dương thế
Lịch sử nghìn năm vụt xóa nhòa.
Nếu thế giới này thiếu đàn bà
Mấy ông dù hiếu chiến hay hòa
Sẽ cùng đấm ngực mà than thở:
“Bài học, bây giờ mới hiểu ra!”

Mới Hiểu Ra
(Hoạ)Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Đâu còn hưng phấn để xem hoa
Trưa chiều khuya tối tôi đây sẽ..
Tất bật lo toan mọi chuyện nhà .
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Còn ai nấu nước ai pha trà
Tự tôi phải tự đi làm lấy
Để khỏi phiền con .. lo lắng ba .
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Biết tôi , tôi biết thân tôi gìa
Cho dù gái trẻ dầy hương phấn
Tôi cũng xem là tợ bóng ma .
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Đâu còn ngồi đợi bà đi ra
Để tôi chì chiết lời không đáng
“Muốn có đi không , hay ở nhà “.
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Mỗi khi trời ửng sáng tinh ra
Còn ai đi nấu cà phê sữa-
Muì thoảng hương lồng , tôi suýt soa .
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Vườn sau ngõ trước chẳng còn hoa
Chẳng còn lá chắn ngăn màn gío
Tiếng của tôi nhừ tợ tiếng nga .
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Tôi đâu còn đuổi qủy xua ma
Mỗi khi đêm tôí , khi bà sợ
Chậm .. vẳng đâu nghe tiếng khóc òa .
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Còn ai để nói tiếng trăng hoa
Để nghe thương tỏa lan tim tóc
Để chút hương còn khi cách xa .
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Con thì mất mẹ chỉ còn cha
Còn tôi đơn lẻ trên trần thế
Nhưng luống thương yêu chẳng nhạt nhòa .
Nếu một mai tôi thiếu bóng bà
Còn ai đâu để tôi cầu hòa
Còn ai đâu để nghe than thở
Giờ thiếu bóng bà , tôi hiểu ra .
VNhttps://i0.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Hinhvuigift2009/1327129974-chia-tay-nam-mao-13-1.jpgXin mời nghe Sư Tử Hà Đông nịnh chồng.

Chồng em
Chồng em là nụ là hoa
Chồng em khuya sớm làm ra đồng tiền
Chồng em là bát thuốc tiên
Mỗi khi em ốm,uống liền khỏi ngay
Chồng em là khúc hát hay
Ru con giấc ngủ ,mỗi ngày lớn khôn
Chồng em là quả bóng tròn
Người ta thì ném, em toàn bắt thôi !?
Ngày đông lạnh giá,đơn côi
Chồng em_ngọn lửa từ nơi êm đềm
Chồng em là ánh trăng đêm
Mà người thi sĩ kiếm tìm bấy nay
Chồng em mật ngọt,men say
Uống vào ngụm nhỏ… một ngày khó xa
Trời cao, biển rộng bao la
Chồng em,em những mặn mà yêu thương.
https://i1.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/vuicuoi/bh8concentration.jpg
50 Cách để biết mình là người gốc Việt

1. Là học trò giỏi điểm cao trong lớp.

2. Môn học chính là: Y Khoa, Kỹ Thuật hay Kế Toán.

3.. Có nhiều bằng Ðại Học, hay ít nhất một bằng.

4. Nếu học nhạc sẽ học piano.

5. Bàn ăn ở nhà phủ bằng tấm nhựa.

6. Bếp ở nhà bọc bằng giấy nhôm.

7. Bếp núc lúc nào cũng dính mỡ.

8. Ðánh trứng bằng đũa.

9. Ðể giầy ngoài cửa..

10. Máy rửa chén dùng để đựng bát đĩa.

11. Nhà lúc nào cũng có bình thuỷ trữ nước nóng.

12. Ðun nước sôi để nguội để dành uống.

13. Ăn trong bếp để tránh làm dơ bàn ăn.

14. Nấu ăn không đo, mà lường bằng mắt.

15. Ðể dành túi đựng grocery để bỏ rác.

16. Nấu cơm bằng nồi điện.

17. Xào bằng chảo.

18. Dành nhau trả tiền trong tiệm ăn.

19. Vo gạo ít nhất là hai lần trước khi nấu cơm.

20. Húp canh sùm sụp.

21. Không sấy khô áo quần trong máy mà phơi.

22. Ủi lấy quần áo của mình.

23. Thích cháo tiều mìn tản (hột vịt vạn niên).

24. Nấu lấy cơm ăn dù ghét vào bếp.

25. Dùng credit card nhưng cuối tháng thanh toán hết.

26. Cất hết tiền vào một trương mục tiết kiệm.

27. Mua thiệp giáng sinh sau mùa để được bớt nửa tiền, dành sài cho năm tới.

28. Rửa bát bằng tay vẫn chỉ dùng nước lạnh.

29. Cố ăn để khỏi vứt đồ thừa.

30. Dùng hộp nhựa margarine để trữ đồ ăn trong tủ lạnh.

31. Mua giấy đi cầu thật nhiều lúc sale để dành.

32. Sưu tập lọ shampoo nhỏ của khách sạn khi đi du lịch.

33. Mang theo đồ ăn lên xe mặc dù chỉ lái một chặng ngắn..

34. Bao nylon ở siêu thị bọc đồ ăn để dành trong tủ lạnh .

35. Dùng bịch đường lấy Second Cup khi uống cà phê.

36. Nhả xương ra bàn trong tiệm ăn ở phố Tầu..

37. Ông Bố nghĩ mình lúc nào cũng có thể sửa bất cứ cái gì hư trong nhà.

38. Bà Mẹ lái xe Mercedes đi kiếm đồ sale.

39. Nhiệt độ trong nhà lạnh mùa lạnh, nóng mùa nóng.

40. Tranh nhau hát Karaoke.

41. Mở sách directory ra tìm số phone, chứ không chịu tốn 50 xu quay số 411.

42. Ăn tôm cả vỏ.

43. Chỉ gọi điện thoại viễn liên bằng cách rẻ nhất và giờ rẻ nhất.

44. Chỉ phone bố mẹ khi cần thiết chứ không phone để hỏi thăm sơ.

45. Chỉ thích lái xe Ðức hoặc xe Nhật.

46. Nhịn cho thật đói trước khi đi ăn buffet.

47. Ðã từng bị vào hội mua CD.

48. Không bao giờ chịu bàn về đời sống riêng tư của mình với cha mẹ.

49. Không dùng khăn lau mặt và khăn tắm mầu trắng.

50. Và cuối cùng là: Bạn sẽ copy 50 điều này để mang cho những người bạn “Á châu” khác cùng xem.

Còn cách nào ngoài 50 cách dưới đây không pà con?

51. Ăn xoài thì mút hột

52. Ăn thịt thì gặm xương

53. Ăn cá thì ăn 2 con mắt

54. Ăn dưa hấu thi phun hột tùm lum

55. Ăn nhà hàng nhưng cứ hỷ mũi xoẹt xoẹt !

56. Mút đũa trước khi nhúng vào các món ăn

57. Chụp hình thường thường mất cẳng

58. Thich ngoáy lỗ tai

59. Ra khỏi cửa là phóc lên xe

60. Vợ khi nào cũng đi đằng sau chồng

https://i2.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/vuicuoi/bh3.jpg
26 Ranh Ngôn
1. Người đẹp thì làm ta chú ý, còn người làm dáng thì… chú ý đến ta.
2.Vợ ngày xưa thường “nâng khăn sửa túi” cho chồng. Vợ ngày nay thường “ngửi khăn lục túi” của chồng.3. “Một nụ cười bằng mười thang thuốc bổ” nhưng nếu bạn cười với một cô gái trước mặt vợ mình thì nụ cười ấy lại là thuốc… đỏ.4. Người cho ta tiền là thầy ta, người cho ta mượn tiền là bạn bè ta, người lúc nào cũng muốn lấy tiền của ta ấy là vợ ta!5. Có tiền mua tiên cũng được, nhưng đừng mua một “tiên nữ”, vì như thế bạn sẽ không còn tiền.6. Theo luật Hôn nhân gia đình thì đàn ông (con trai) ít ra cũng được tự do 20 năm (trước khi cưới vợ).7.Nhậu nhiều thì vợ buồn, nhậu ít thì bạn bè buồn, còn không nhậu thì… mình buồn.8. Hôn nhân là nghệ thuật sống chung hai người mà vẫn hạnh phúc như khi sống một mình.9. Người ta thường dùng lửa để thử vàng, dùng vàng thử đàn bà, dùng đàn bà thử đàn ông và dùng đàn ông đi lấy lửa.10. Người đàn ông đầu tiên so sánh phụ nữ với một đóa hồng là một thi sĩ, còn người thứ hai so sánh như thế là một người thiếu… kinh nghiệm.11. Ðược tăng lương cũng giống như uống ly rượu, nó nâng tinh thần ta lên nhưng chỉ trong chốc lát thôi.12. Nếp nhăn… là cái mà chỉ người khác có. Còn bạn chỉ có những “đường cá tính” mà thôi.13. Lương tâm – đó là cái buộc ta phải kể với vợ tất cả mọi chuyện trước khi có ai đó mách.14. Hãy luôn nhớ rằng bạn là người độc đáo, cũng như… những người khác.15. Thời trang phụ nữ giống như hàng rào kẽm gai – bảo vệ dinh cơ nhưng không giới hạn tầm nhìn.16. Nếu người chồng im lặng trong gia đình, nghĩa là vợ anh ta có tài năng của một nhạc trưởng.17. Hôn nhân cũng giống như số “pi” trong toán học: tự nhiên, phi lý và rất quan trọng.18. Nếu một phụ nữ không chịu lấy chồng, người ta bảo cô ta có tính độc lập cao. Còn nếu một người đàn ông không chịu lấy vợ, người ta bảo hắn ta không dám dấn thân.19. Phụ nữ luôn sẵn sàng tha thứ. Nhưng họ không bao giờ quên những gì họ đã tha thứ.20. Trong 24 tháng đầu tiên của cuộc đời một đứa trẻ, người ta dạy chúng đi và nói. 24 tháng tiếp theo, họ sẽ bảo chúng ngồi yên và câm miệng.21. Phụ nữ và các nhà dự báo thời tiết giống nhau ở chỗ họ thường chỉ thừa nhận mình đã lầm chứ không sai!22. Cô gái già là phụ nữ không thành công trong việc kiếm chồng, còn trai già là đàn ông thành công trong việc không lấy vợ.23. Ba giai đọan của một đời người: tin vào ông già Noel, không tin vào ông già Noel và làm ông già Noel.24. Ðàn ông tốt có ở khắp mọi nơi trên thế giới, trừ dưới mái nhà của vợ mình.25. Ðàn ông tha thứ rồi quên đi, còn đàn bà thì chỉ tha thứ.26. Tất cả đàn ông đều có lúc lầm lỗi, nhưng người đã có vợ bao giờ cũng nhận ra sai lầm của mình nhanh hơn.http://i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/vuicuoi/happyface.jpg~original

“EM YÊU ANH LẮM, CHỒNG ƠI!”

 

Có một nhóm phụ nữ tham dự buổi hội thảo bàn về làm cách nào để sống hạnh phúc với chồng. Người chủ tọa hỏi: “Ai trong số các chị yêu chồng?” Tất cả phụ nữ đều giơ tay.

 

Người chủ tọa lại hỏi tiếp, “Lần cuối cùng các chị nói với chồng rằng mình yêu chồng là khi nào?” Một số phụ nữ trả lời hôm nay, có người bảo hôm qua, có người chẳng nhớ nữa. 

 

Người chủ tọa yêu cầu các phụ nữ lấy điện thoại di động ra và gửi mẩu tin nhắn sau cho chồng:

“Em yêu anh lắm, chồng ơi”. 

 

Sau đó các chị được yêu cầu đổi điện thoại cho nhau và đọc mẩu tin nhắn trả lời. Sau đây là kết quả:

 

1.     Ai đấy?

2.     Ê, má sắp nhỏ, bệnh hả?

3.     Anh cũng yêu em lắm.

4.     Gì nữa đây? Lại tông xe nữa hả?

5.     Tui hông hiểu bà nói gì?

6.     Bà lại làm trò gì nữa đây? Lần này tui không tha cho bà đâu.

7.     ?!?

8.     Khỏi vòng vo nữa, cứ nói bà cần bao nhiêu?

9.     Anh có đang mơ không đây?

10.  Nếu bà không nói cho tui biết tin nhắn này bà định gửi cho ai, có thằng sẽ chết.

11.  Anh đã bảo em đừng say nữa. Nếu em đã chán anh sẽ ra đi.

12.  Muốn gì thì muốn tui đã bảo là không!

https://i2.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Hinhvuigift2009/hahaha.gif

Thiên đường trong mắt… anh
Giáo sư hỏi cả lớp: – Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh Milton? Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu: – Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm “Thiên đường đã mất”. Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm “Thiên đường trở lại”.
o O o
Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói: – Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ? Ông kia trợn mắt: – Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!
 Sợ vợ
Có anh nọ xưa nay rất là sợ vợ. Vợ nó quát tháo thế nào, anh ta cũng ngậm miệng, không dám cãi một lời. Anh ta đi đánh bạc, mãi xẩm tối mới về. Thổi cơm ăn xong, chị vợ ngồi chờ chồng mỏi mắt. Chị ta tức lắm. Khi anh chồng vừa mới ló mặt vào ngõ, chị ta đã chạy ra túm ngực lôi vào nhà, gầm rít. Anh ta vừa gỡ tay vợ túm ngực, vừa kêu xin: – Bỏ tôi ra! Tôi xin bu nó! Chị vợ được thể càng làm già, túm luôn tóc ấn đầu anh ta xuống. Anh ta liền vung tay gạt ngã chị vợ, tát cho luôn chị vợ mấy cái, rồi trợn mắt, quát: – Người ta đã sợ thì để cho người ta sợ chứ!

Xúc phạm nặng nề

Có hai vợ chồng cùng lên xe buýt tại bến xe. Người chồng trông còn khá trẻ, còn cô vợ thì trông có vẻ già hơn chồng rất nhiều. Lúc lên xe, cô vợ nghe loáng thoáng thấy mấy người đàn bà ngồi phía sau nhận xét về mình: – Khiếp cái cô vợ sao mà trông già thế, cứ như là chị của ông chồng không bằng. Cô vợ cảm thấy vừa ngượng và tức giận vì lời nhận xét xúc phạm kia, cô đỏ mặt lên vì giận dữ. Một người đàn bà đứng tuổi khác ngồi bên cạnh cô vợ thấy thái độ khác thường của cô liền hỏi: – Sao có chuyện gì mà chị trông bực dọc thế? Tìm được người để chia sẻ, cô vợ quay sang bà khách đồng hành than thở: – Tôi bực vì mấy người đàn bà ngồi đằng sau kia đã xúc phạm tôi. Nghe vậy bà khách đồng hành quay sang anh chồng, trách: – Này cậu, tại sao cậu lại để cho người ta xúc phạm mẹ cậu như vậy hả?
 Vô tội
Ba anh chàng đứng trước cổng thiên đường. Thánh Peter hỏi từng người và cho họ biết còn một chỗ trống cho một người. Thánh Peter hỏi xem họ đã chết như thế nào. – Một hôm tôi về nhà và thấy vợ tôi trên giường, khoả thân. Tôi nhìn khắp nhà và quyết định kiểm tra ban công. Tôi thấy có mấy ngón tay ở đó và thế là tôi lấy cái búa đập vào ngón tay hắn khiến hắn rơi xuống, rồi tôi lấy cái tủ lạnh ném vào hắn nữa. Nhưng rồi tôi cảm thấy tội lỗi vì đã giết người nên tôi đã tự tử. – Tôi đang sơn ở tầng thứ 37 thì trượt chân và rơi xuống. Tôi nắm được vào ban công, thì bỗng có ai đó đập mạnh vào ngón tay tôi bằng búa nên tôi rơi xuống, sau đó lại còn cả cái tủ lạnh rơi vào tôi nữa. – Tôi đang trốn một cách vô tội trong cái tủ lạnh.
Hậu quả
– Con đã gần 40 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này ăn cơm xong, muốn xỉa răng cũng không có người lấy tăm cho đâu! 40 năm sau, chàng trai ngày ấy, nay đã thành ông già 80 tuổi, nằm ôm đầu bông nhét chặt hai hai lỗ tai. Xung quanh, lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa đá bóng ở phòng ngoài. Ông thầm than thở: – Ôi! Chỉ vì một cái tăm mà thân ta khốn khổ thế này đây!
 Phận… chồng
Buổi tối, bà vợ là “sư tử Hà Đông” nấu nướng xong liền bảo cậu con trai gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con gọi điện một hồi rồi chạy ra bảo mẹ: – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con: – Mày nói đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào? – Dạ, cô ấy bảo “số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được”.

Khóc vì ngoại tình

Chàng trai vừa đi công tác một tháng ở Paris về, gặp một người bạn. Anh bạn hỏi: – Sao? Đi nước ngoài sướng không? Có chuyện gì hay kể nghe với! Này, mà sao mắt cậu đỏ hoe thế? – Hôm đầu tiên ở Paris, mình làm quen với một người phụ nữ xinh đẹp. Tối hôm đó nàng đồng ý về khách sạn cùng mình. Sáng hôm sau, tỉnh dậy, mình thấy nàng ngồi ở mép giường và khóc. Khi mình hỏi, nàng mới kể rằng nàng là gái có chồng, chồng nàng đang đi công tác xa, và nàng đang vô cùng đau khổ, ân hận về cái việc xấu xa bẩn thỉu, thú vật đã xảy ra tối hôm qua. Nghe đến đây, mình cũng chợt nhớ đến vợ mình, mình cũng cảm thấy vô cùng ân hận, và mình đã ngồi khóc cùng nàng. Rồi bọn mình chia tay nhau. – Việc đó xảy ra cách đây đã một tháng, sao hôm nay mắt cậu vẫn còn đỏ? – Nhưng suốt một tháng trời, hôm nào cũng như vậy!
 Dẻo mồm
Vợ cằn nhằn chồng: – Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy? – Anh làm vậy vì em thôi. – Tại sao lại vì em? – Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ. – Chứ còn anh đi nhậu? – Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

Chiến tranh lạnh

Thấy vợ đi chợ về, anh chồng hỏi: – Em mua hộp gì mà to thế? – Hộp thịt! – Thịt gì vậy em? – Thịt hộp! – ?!?

Tiếc quá

Cô gái nói với chồng sắp cưới : – Trên đời này chỉ có hai loại đàn ông thôi anh ạ : loại thứ nhất đi nhậu bia ôm nhưng còn biết hối hận với vợ, với con; loại thứ hai là đi nhậu mà không thèm hối hận, cắn rứt gì cả … Thế anh thuộc loại nào ? – Chàng trai : Anh á, anh thuộc dạng không đi bia ôm nhưng hối hận.

Đổ dầu vào lửa

Bà vợ nổi tiếng hay chì chiết chồng, sau khi xỉ vả thịnh nộ hơn một tiếng đồng hồ, nhìn thấy chồng vẫn im lặng bèn hạ câu cuối cùng: – Ông muốn tôi câm điếc cho vừa lòng hả! Ông chồng lơ đễnh nhổ râu, thủng thẳng đáp: – Tôi đâu dám mơ ước được cả một lúc hai phép lạ ấy.

Thật thà quá!

Trong đêm tân hôn, chồng âu yếm hỏi vợ: – Lúc chưa lấy anh, em sợ điều gì nhất? – Em… ngại quá! – Đừng ngại, cứ nói đi em yêu! – Em… em sợ… ế chồng!

Việc của ai?

Một đôi vợ chồng nông dân đang bàn bạc. Vợ: “Này ông, con bé Tư sinh con rồi!” Chồng: “Đó là việc của nó”. Vợ: “Nhưng nó bảo đó là con ông”. Chồng: “Đó là việc của tôi”. Vợ: “Bây giờ tôi phải làm thế nào?” Chồng : “Đó là việc của bà”.

Chỉ mang về sự lạnh nhạt

Chồng đi làm về, vợ săn đón: – Anh dùng bữa nhé? – Không, anh ăn ở chỗ làm rồi. – Anh có đọc báo mới không? – Chả có gì hay ho đâu, anh đọc hết rồi. – Sao anh lại lạnh nhạt với em như vậy? – Nếu về đến nhà mà vẫn phải tiếp tục dịu dàng, thì anh ở lại công sở cho xong.

Có tội gì mà lấy làm vợ?

Chồng có bồ, đòi ly dị vợ: – Đơn ly dị đây, mời cô ký vào! – Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế? – Với cô, như thế là đáng đời rồi. – Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?

Tím hết cả mình mẩy

Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trễ tối nay. Gọi xong, ông mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp may được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau, ông vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà. Bỗng ông ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại. Ông hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi. Ông mở cửa vào nhà và con chó bec-giê nhảy chồm lên mừng chủ. Ông lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đớn nói với vợ: – Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh này! Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền: – Anh coi đó! Nó cũng cắn tím bầm mình mẩy em này!!!

Ước mơ

Cô vợ kêu toáng lên: – Cái tay họa sĩ này bất công quá! Hắn vẽ người phụ nữ trong tương lai lại không có miệng, trong khi người đàn ông miệng lại rộng hoác… – Em cứ bình tĩnh, đó chỉ là ước mơ thôi…

Ngang

Vợ: Em chán lắm rồi, con thì khóc đòi sữa, anh thì say xỉn tối ngày! Chồng: Vậy em muốn con thì say xỉn tối ngày, còn anh thì khóc đòi sữa chắc? … Vợ: Tại sao anh có thể ngồi xem đá bóng khi con nó khóc ngằn ngặt thế này? Chồng: Ôi dào, từ sớm tới giờ anh cũng la khản cả cổ có sao đâu.

Trời ban

Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt. – “Anh ích kỉ, độc tài, keo kiệt và còn là tổ sư nói láo! Mới tháng trước ai bảo tôi: Em đúng là trời ban cho anh …v.v…” Người vợ thút thít. – “Thì bây giờ tôi vẫn nói thế!” – “Thật không?” – “Tất nhiên! Trời ban cục nợ!”

Phe ta…

https://i1.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Hinhvuigift2009/ATT00017.gif

10 món ăn chơi đầu tiên để nhận ra “phe ta” trên đất Mẽo:image 1.  Nhà phải có piano trong phòng khách cho nó sang dù trong nhà hổng ai biết úynh đờn hay úynh dở như hạch.image
BaoMai
2.  Khoái làm ca-sĩ: Hát dở thấy “bà cố” nhưng mua dàn Karaoke cả chục ngàn đô-la và trong các tiệc cưới tìm mọi cách leo lên sân-khấu để “tra-tấn” thực-khách. Ở Bolsa bây giờ còn có phong trào mấy anh đốc-tờ tổ chức ca-hát “đú-đởn” với nhau trông mà nản. Tui có lần đi ăn ở Ðà Lạt Bistro thấy ông “bs” Phạm rồng lộn con mắt cắt như “loại bóng”, biểu diễn bài bambino với một bà già hổng nên nết lưng thì khọm, tóc loe hoe còn vài cọng, mặc mi-ni-ríp ôm mi-cờ-rô trên sân-khấu mà tui nuốt miếng “xì tết” như nuốt miếng cao su. Vợ tui hổng cản là tui nhào lên bóp cổ chả rồi.
image
3.  Nhút-nhát khi phải nói chuyện trước đám đông, nhưng nếu đã đủ can-đảm cầm cái mi-cờ-rô thì nhất định “tử-thủ” hổng chịu buông tha. Nói vừa dzai, vừa dzài, vừa dzở.
image
4.  Dàn bếp cả chục ngàn “đô-na”, dzám mua mà hổng dzám xài, ráng nấu ngoài sân cho nó “khỏi bị hôi”, còn bếp trong nhà bọc toàn bằng giấy bạc (aluminum foil) cho khỏi dzơ !!! Nhiều ông sắm bộ salon bằng da “xịn & chiến & tiến lên” nhưng hổng dzám ngồi, sợ dzơ nên bọc …nylon hay plastic cho ….khỏi hư!

image


5.  Zám lót thảm hay hardwood mà hổng zám đi,mua plastic phủ đầy thảm hay wood floor. Nhà thế nào cũng lót gạch cho khỏi dzơ và bắt thượng khách phải tháo giầy đi chân không vào nhà; nhìn khứa mặc đồ vết đi chân đất nhìn tục không thể tả nổi !!!!!!!!!!!!.

image

6.  Có con thì thế “lào” cũng xúi-bẩy, thúc-dục, hăm-dọa… để nó phải học đốc-tờ, dược-sĩ, nha-sĩ hay “thầy cãi” dù biết rằng con mình có học xong cũng thành bác-sĩ, dược-sĩ, nha-sĩ hay “thầy cãi” dzởm.

image

7.  Thấy người sang bắt quàng làm họ, khoái chụp hình với người “tiểng nối” như chính-trị-gia, ca-sĩ, tài-tử…. ai hổng tin tui cứ tới mấy chỗ ca-nhạc trong nhà hàng hay chỗ gây quỹ từ thiện là thấy liền hà.

image

8.  Ði tới cơ sở thương mại VN phe ta tự động trở thành người “Việt cao wí” bằng cách “xếp hèng” ngang chứ hổng “xếp hèng dọc”, thằng nào mạnh “tiến lên”  thì thắng. “thằng đó được tiếp-thu” “quản-ní”.

image

9.  Mê bằng cấp và luôn muốn mọi người xưng tụng bằng cấp của mình. Vợ đốc-tờ mà không được gọi là bà bác-sĩ thì mặt mũi xưng-xỉa như “bà ba béo”. Tui có thằng cha bạn già lấy vợ bác-sĩ, tui chọc chả cứ gọi chả là ông bác-sĩ làm chả nổi wạu “phát điên”.

image

10. Mặc-cảm nhược-tiểu: thấy Tây-Mỹ-Mễ “nó sủa” thì nó nói gì cũng riu-ríu nghe theo & “thang-kêu rối-rít”, còn đối với phe ta thì làm “ông bà cố nội”, thua nó thì nó khinh, hơn nó thì nó ganh, bằng nó thì nó nói xấu. Cứ nhìn quảng- cáo mấy anh “thợ cãi” luật-sư VN thì thấy, “thế-lào” cũng có một anh “thợ cãi” người Mẽo dzính dzáng trong danh-sách cho khách nó “sợ”. Mấy chị làm nails thì lúc nào cũng khoe tui làm an toàn là dzới Mỹ-Đầm-Tây.

Ôi đời “nà” thế “nà thế đó”  !!!!!!!! :-((
(Khong biet tac gia)
https://i0.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Hinhvuigift2009/anh_hai_huoc_trong_tuan_01.jpg
Thử một lần cho biết …
 Thử một lần trong đời làm đàn bà cho biết ? !
 Nếu đọc xong mà không phá lên cười thì em thua  1 – 0!
 
Có một gã đàn ông kia chán ngấy việc mình phải đi làm mỗi ngày  trong khi vợ thì cứ ở nhà.Anh ta muốn vợ thấy những việc anh phải cáng đáng ở  sở nên cầu nguyện như sau:“Lạy Chúa, con phải đi làm mỗi  ngày và phải cực nhọc suốt 8 tiếng đồng hồ ở sở làm, trong khi vợ con thì tà tà  ở nhà.Con muốn vợ con biết những gì con phải trải qua, xin Chúa tráo  đổi thân hình nàng và con chỉ một ngày thôi. Amen”.Trong sự khôn ngoan vô hạn của Ngài, Đức Chúa Trời bèn chấp thuận và hoàn thành điều ước của gã đàn ông.
Ngay sáng hôm sau, gã thức  dậy trong cơ thể người đàn bà.
Gã ra khỏi giường , làm bữa ăn sáng cho người “chồng” của mình, đánh thức các con, mặc đồ đi học cho chúng, cho chúng ăn sáng, sửa soạn đồ ăn trưa mang theo, chở chúng tới nhà  trường, chạy về nhà lấy quần áo đem đi tiệm giặt sấy và ghé nhà băng gửi tiền, đi chợ mua thức ăn, đoạn về nhà quăng thức ăn vào tủ lạnh, ngồi trả bills và  tính toán tiền bạc trong trương mục.Anh ta chùi  rửa hộp đựng phân mèo, tắm con chó. Lúc đó đã đến 1 giờ trưa và  anh ta lật đật sắp xếp giường ngủ, soạn quần áo dơ bỏ vào máy giặt, hút bụi, lau  nhà, chùi sàn nhà bếp.Chạy đến trường chở các  con và suốt đường về phải cải vả với chúng. Lấy sữa và bánh cho các con xong,  cho chúng vào bàn ngồi làm bài tập thầy cô đã cho mang về làm, xong lại dọn ra  bàn ủi đồ, vừa ủi quần áo vừa xem TV.Đúng 4:30 anh  ta bắt đầu gọt khoai tây, rửa rau làm sà lách sửa soạn các món thịt dành cho bữa ăn chiều.Sau bữa ăn chiều, anh ta lau bếp, bỏ chén dĩa vào máy rửa  chén, xếp quần áo vừa giặt xong, mang các con ra tắm, và đưa chúng vào đi  ngủ.Vào 9 giờ đêm anh ta đã mệt đờ người,  dù mọi  chuyện nhà vẫn chưa xong, cũng phải lên giường, rồi cũng phải “trả bài”.Sáng hôm  sau,anh ta thức giấc và lập tức quì cạnh giường và cầu nguyện:
“Chúa ơi, con  không biết những điều con đã suy nghĩ. Con đã quá lầm lẫn mà ganh tỵ với việc vợ con ở nhà suốt ngày. Chúa ơi, xin giúp con được tráo đổi lại vai trò như cũ.”Đức Chúa Trời, trong sự khôn ngoan vô hạn của Ngài,  trả lời:   “Con yêu quí, Ta cảm nhận được là con đã học được bài học nên sẵn lòng cho con tráo đổi lại như cũ. Nhưng con phải đợi 9 tháng 10 ngày, vì tối hôm qua con đã thọ thai” .
 
   BÓ TAY
https://i1.wp.com/i195.photobucket.com/albums/z149/minh40/Hinh%20vui/tanghoahong.gif
THÂN PHẬN ĐÀN ÔNG qua thơ TT KH

Một mùa thu trước, mỗi hoàng hôn
Tới tháng lãnh lương mới hết hồn
Bạn rủ đi chơi, nào có dám
Tôi chờ người tới để…giao lươngNgười ấy thường hay ngắm lạnh lùng
Xấp tiền lương mỏng, hỏi lung tung :
Rằng lương sao có bao nhiêu đấy?
Chắc“diếm” bớt rồi, phải thế không?Người ấy thường hay móc bóp tôi
Khảo tiền mỗi lúc bóp tôi vơi
Bảo rằng tôi móc còn hơn để…
“ghệ” móc tiền ông, mới khổ đời.Thuở ấy nào tôi đã biết gì :
Trẻ người, non dạ quá ngu si
Bao nhiêu tiền bạc, tôi “dâng” hết…
Chẳng giữ cho mình được…tí tiĐâu biết tiền đưa bả tháng này
Là tiền dành dụm bấy lâu nay
Bao nhiêu tiền mặt, “người” chôm hết
Biết lấy gì vui với bạn đây?Từ đấy thu, rồi thu, lại thu
Lòng tôi còn giá đến bao giờ
“Người kia” đã biết tôi vơi túi
“người ấy” cho nên vẫn hững hờTôi vẫn đi…bên cạnh một người
Dữ như sư tử của lòng tôi
Và từng thu chết, từng thu chết
Vẫn sợ “vợ” hơn cả…sợ trờiBuồn quá, hôm nay xem lại túi
Chỉ còn tiền lẻ để…ăn xôi
Bao nhiêu tiền chẵn, người gom hết
Chỉ tặng cho tôi…một nụ cườiTôi nhớ lời người đã bảo tôi.
Đưa tiền người giữ khỏi lôi thôi
Đến nay, tôi hiểu thì tôi đã…
Làm lỡ đời trai, muộn mất rồi
lâu lâu cũng nên caĩ nhau 1 chút cho vui cửa vui nhà hihihi

Một cuộc cãi vã toàn là những câu hỏi, không có câu trả lời?

ong-ba-fighting
Câu chuyện xẩy ra vào một buổi tối, người chồng về nhà muộn…

– Sao anh về muộn thế??
– Mấy giờ rồi mà cô bảo muộn?

– Anh không có đồng hồ à?
– Cô tưởng cái đồnng hồ rẻ rách của tôi không bao giờ chết à?

– Thế sao anh không hỏi người ta?
– Người ta là ai? Cô định ám chỉ người nào?

– Anh tưởng là tôi không biết gì ư? Thế anh lê la ở những xó xỉnh nào mà đến bây giờ mới vác mặt về nhà?
– Cô học ở đâu những cách ăn nói với chồng như vậy?

– Thế anh bảo tôi phảii ăn nói với anh như thế nào?
– Cô không thể tìm được lời lẽ có văn hóa hơn một chút hơn so với trình độ của cô hay sao?

– Thế anh tưởng rằng anh có văn hóa lắm ư? Anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
– Liên can gì đến cô?

– Tại sao anh cứ trả llời câu hỏi của tôi bằng câu hỏi của anh?
– Tại sao lại không?

– Tôi hỏi lại: anh đã nốc bao nhiêu bia và rượu rồi?
– Tiền cô giữ hết rồi, lấy đâu mà bia với rượu?

– Thế thì lương mới lĩnh đâu hết rồi?
– Cô tưởng rằng lương tôi nhiều lắm à?

– Anh đưa hết tháng lương cho con nào vậy?
– Cô cho rằng ngoài cô ra, mọi người phụ nữ khác đều là con cả hay sao?

– Không phải là con ga’i thì tại sao lại đưa hết tiền cho nó? Hả…? Hả…?
– Tại sao cô lại tru tréo, gào lên như con điên thế?

– Không tru tréo lên để anh mmuốn làm gì thì làm à?
– Bơn bớt cái mồm đi có được không?

– Tôi không bớt thì anh định làm gì tôi?
– Cô không thách thức tôi đánh cô đấy chứ?

– Anh có dám không?
– Đến nước này thì tại sao tôi lại không dám?

       (thế là)  Bốp…  
image
1- Luôn luôn bn phi to cho bn mt nơi chn riêng tưđn thân (phòng riêng, dưới basement, trong garage, trên gác, cái chòi ngoài vườn, ngoài sân, sau hè…) đ lánh mt khi sp có chiến tranh. Ch có nơi chn đó bn mi có được s bình yên, tránh b điên cái đu và nhc nhi l tai.
image
2- Khi thy tình hình có mòi hơi căng thng, thì mau mau vt lin ra khi nhà, vào tim bia làm by vài chai ly li tinh thn, đi do vòng vòng quanh xóm, hay x giày chy jogging mt hi ch cho tình hình lng du… Luôn luôn phi gi vng lp trường như thế. Được vy, bn mi hy vng có th tránh b nghe ging morale nhc nhi lm.
image
3- Gi câm gi điếc, gi mù sa mưa, không thèm quan tâm đến nhng gì b (hay ng) nói, không màng đến b. B thy li chi bi không có effet gì hết, riết ri sếp s chán đi và im ming li mà thôi.
Áp dng triết lý ca b kh tam không: không nghe, không thy, không nói.
image
4- Khi biết b sp sa “lên lp” (danh t đi hc ci to), hãy tn dng giác quan th 6 ca mình đ hóa gii li vàng ngc, và bn c vic khen ba đi hoc ha mua quà tng cho b… S kin này s làm đi tượng xao lãng đi ni bc tc và quên tut luôn vic ry la và nói nhiu, nói lâu, nói by, nói d.
image
5- To điu kin cho v bn rn, như dn b đi ăn ph, đi xem nhc hi, hay nên làm vic chung vi bà ch đ b vui mà quên đi s bc bi và khi kiếm chuyn cn nhn bn na.
image
6- Phn công b bng s cn nhn ca bn (ly đc tr đc hay dĩ đc tr đc). B s cm giác b bn ry la và s kh tâm lm nên s không còn lãi nhãi vi bn na. Đi đế lm thì b làm đơn xin ly d, cũng tt mà thôi.
image
7- Khi v cn nhn thì bn c cười thng vào mt b làm cho b quê x đi. Nếu b còn tiếp tc xài x bn thì bn nên cười to hơn na.
image
8- Đánh nh, đánh yêu mt que ko bông gòn vào mt b, không đau đâu. Nếu may mn có chút đường dính vào môi bà xã, bn ghì cht mt b và liếm cho hết đường.
image
9- Nếu b sp sa cn nhn, bn hãy đánh lc hướng tư tưởng đó bng cách biu b hãy nhìn k vào trang phc b đang mc, hãy nhìn mái tóc em đi, khen b là người đàn bà tuyt vi nht trên đi, quá sexy, ti sao chúng ta không ôm nhau l lướt trong điu nhc nhc tình ướt át…
Đám tang

Có một anh chàng kia đang đi ngoài phố thì gặp một đám tang kỳ lạ: Đi trước là 2 quan tài, đi sau là một người đàn ông và một con chó, sau người đàn ông là một hàng dài nhiều người đàn ông khác, già có, trẻ có nhưng tuyệt nhiên không có phụ nữ nào .
Anh ta tò mò đến hỏi người đàn ông đi sau quan tài ai là người mới qua đời . Người đàn ông bùi ngùi kể: “Hồi chưa lập gia đình, tôi có nuôi một con pit bull là loại chó rất dữ, sau khi lập gia đình tôi vẫn giữ nó, đã nhiều lần vợ tôi và mẹ vợ tôi xỉa xói, ức hiếp tôi; một hôm không hiểu sao con chó trung thành nổi giận vì bênh tôi đã cắn chết hai người đàn bà đó”
Anh chàng đi đường suy nghĩ một lúc rồi nói với người đàn ông: “Đám tang xong anh có thể cho tôi mượn con chó vài ngày được không ?”
Ngay lập tức đám đông những người đàn ông đi sau nhao nhao phản đối: “Đến sau thì sắp hàng sau đi cha nội !”

Hai vợ chồng đi du lịch trên tàu Titanic. Tàu đắm.
Bà vợ được xuồng cứu hộ đưa vào một đảo hoang. Ông chồng vớ một mảnh ván, vật lộn với sóng gió và may mắn dạt vào hôm sau.
Vừa thấy mặt chồng, bà vợ liền rít lên:
– Suốt ngày anh ở đâu? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!

alt

Bảo Huân

​——​

 

Cô nọ đến chủng viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng.
Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực dòng hỏi :
– Thưa cô, cô tìm ai?
Cô kia đáp :
– Thưa cha, cha cho con gặp cha Quan có chút việc.

Cha không chắc là cha nào nên hỏi lại cô ta:
– Thưa cô, ở đây có 3 cha: cha Hoan, cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào?

Cô nhăn mặt, gãi đầu tìm cách giải thích, cô nói :
– Thưa cha, con muốn gặp cha Quan …. Cha Quan có cu (Q) mà hổng có dê (G) đó cha!

May không gọi bia tươi
Hai anh chàng rủ nhau vào quán gọi 2 cốc sữa tươi để giải cơn khát.
Lập tức, một người đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc. Bà ta vạch áo và chỉ một loáng, 2 cốc đã đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc. Một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm:
– Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào.
Ngẫm nghĩ một lát, anh kia gật gù:
– May mà hồi nãy ta không gọi bia tươi!
Bậy bạ quá!!!
***
Điều khao khát thầm kín
Trong công viên nọ có 2 bức tượng một nam một nữ. Chúng lặng lẽ đứng nhìn nhau suốt nhiều năm ròng.
Một thời gian sau, có một thiên thần xuất hiện và ban cho hai bức tượng một điều ước:
– Vì hai người là những pho tượng mẫu mực, đã mang lại niềm vui cho nhiều người, nay ta ban cho các ngươi điều ước vĩ đại nhất: sự sống. Các ngươi sẽ có 30 phút để làm tất cả những gì các ngươi đã khao khát bấy lâu nay.
Thiên thần vừa dứt lời lập tức 2 pho tượng trở thành người thật. Họ mỉm cười với nhau, dắt tay nhau chạy vào khu rừng bên cạnh và lẩn vào trong một bụi cây. Thiên thần mỉm cười một mình khi nghe thấy đôi trai gái cười khúc khích và bụi cây rung lên soàn soạt, cành lá đung đưa.
15 phút sau, 2 pho tượng trở ra từ bụi cây vẻ thỏa mãn tươi tỉnh. Băn khoăn và ngạc nhiên, thiên thần hỏi:
– Các ngươi còn 15 phút làm người nữa, các ngươi có muốn tiếp tục không?
Tượng nam nhìn tượng nữ âu yếm và hỏi:
– Em ơi! Mình làm lại lần nữa nhé!
Tượng nữ mỉm cười e ấp và đáp:
– Dạ vâng! Nhưng lần này đến lượt anh giữ con bồ câu để em “ị” lên đầu nó…

Thoát nạn

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi băng bột, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang.
Bốn tháng sau, anh đến văn phòng bác sĩ tháo bột, và hỏi:
– Tôi đi cầu thang được chưa bác sĩ?
– Được. Nhưng phải thật cẩn thận đó.
Anh chàng thở phào:
– Đỡ quá! Mấy tháng nay phải leo cửa sổ rồi đi bằng đường ống nước, cực quá!

Sĩ Hồ (Hurst-TX)

Đừng làm khổ người

” Cô gái nói với cha của mình…”
– Tuần sau con và anh ấy sẽ kết hôn… Thưa ba…
– Thế thằng đó có nhà cửa đàng hoàng không?
– Không ạ. Anh ấy ở nhà trọ.
– Nó có xe không ?
– Cũng không có. Anh ấy đi xe đạp.
– Bố mẹ nó thế nào ?
– Anh ấy mồ côi ạ
– Ở đời phải biết tích phúc, tích đức con ạ… Người đã khổ thế rồi thì con tha cho người ta đi, đừng làm khổ người ta nữa!

Khó

Hai đứa bé xem chương trình
hỏi đáp trên Ti vi, một đứa nói:
– Khó quá mày hen. Năm ngoái chị tao biết trước đề thi 30 phút mà vẫn rớt.
– Chứ sao! Chị tao biết trước đề thi hai tháng mà vẫn chầu rìa kìa!
– Thế chị mày thi cái gì?
– Hoa hậu.

Trương Ngọc Cẩm Giang (CA, st)

Con nai vàng ngày xưa

Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lnai vàng ngày xưa

Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
– À mnai vàng ngày xưa
​            ​
Ngày tết, hai bạn thân gặp lại nhau sau một thời gian dài xa cách. Chuyện trò hồi lâu, chợt một người hỏi:
– À mối tình của cậu và con nai vàng bây giờ ra sao rồi?
– Người kia thoáng buồn rồi đáp: – Hết rồi cậu ạ! chẳng nhìn bóng dáng con nai vàng đâu cả!
– Sao vậy?
– Mình đã cưới nó rồi! Bây giờ, nó đã hoá ra con sư tử!

NẾU BIẾT RẰNG EM ĐÃ LẤY CHỒNG...
  • .
  •  Bắc kỳ “Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về chửi đổng giữa đám đông ,
    Mẹ bố tiên sư nguyên giòng họ ,
    Ngựa chứng ! Sao mày dám bỏ ông ?
  • ” Trung kỳ “Nếu biêt rằng O nợ có chồng …
    Tui về núi Ngự nhảy xuộng sông …
    Sông sâu nước lạnh tui lại hớp ,
    Tự tử mần răng cũng chẳng xong !
  • ” Nam kỳ “Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Mèn ơi ! Em chê tui nhà nông ,
    Ruộng nương , nổi nóng tui đốt hết ,
    Không gạo cho em đói nức lòng .
  • ” Ba tàu “Nếu piết rằng lị đã có chồng ,
    Ngộ dzề ngộ pán nốt Hồng Kông ,
    Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn ,
    Lời dzốn đầu tư … Ngộ mát lòng .” Việt kiều “Nếu biết rằng em đã có chồng ,
    Anh về bên bển thế là xong ,
    Trăm cô ngồi đó cho anh lựa ,
    Cũng ” bốc ” như em ” but “… cho không .” Dân học trường Pháp “Nếu biết rằng toa đã lấy chồng ,
    Cà va moa cũng tỉnh như không ,
    Bạn gái secours moa cả đống ,
    Buồn chi cho khổ n’ est ce pas ?” Bùi chu , Phát diệm 1 ”

    Nếu biết rằng em đã có chồng ,
    Tim anh nở noét như nợn nòng ,
    Nòng thòng nê nết nằm na niệt ,
    Nâu nâu nại ngứa mấy sợi nông .” Bùi chu , Phát diệm 2 ”

    Nâu nắm mới biết em nấy chồng ,
    Anh về nạnh nẽo một phòng không ,
    Nưu nuyến chỉ nàm thêm đau khổ ,
    No nắng chi cho thêm ná-nông !” Chế Linh “Thôi rồi em đã bước sang sông ,
    Bỏ anh lái đò mình đơn không ,
    Ðôi đường đôi ngã nay từ biệt ,
    Em về nhà khách , anh xuống … ơơơơơ … sông !!!” Tây bồi “Toa đi lấy autre saucisson ,
    A quoi bon ở lại làm con ,
    Moa đi chạy theo autres jupons ,
    Ðầm mập Tó Vu cũng khá bon !” An ủi “Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh như bị shock có thiệt không ?
    Thế gian ai nghĩ anh xấu số ,
    Nhưng có người hơn chịu làm chồng .” C’ est la vie “Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về lấy vợ thế la xong ,
    Vợ anh không đẹp bằng em lắm ,
    Nhưng đẹp hơn em cái tấm lòng !

    ” Cổ Ðiển “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về xách vịt nhổ sạch lông ,
    Tiết canh làm đại vài ba dĩa ,
    Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng .

    ” Du đãng “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Em đừng tưởng thế cũng là xong ,
    Anh về mài nhọn con dao sắc ,
    Thọc huyết chồng em nấu cháo lòng .

    ” Tuyệt vọng “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về tự tử thế là xong ,
    Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác ,
    Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng !

    ” Tị nạn “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về le gót tận biển đông ,
    Lên tàu vượt biển đi qua … Mỹ ,
    Xa mặt mong sao sẽ cách lòng .

    ” Kiếm sĩ “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về luyện kiếm thế là xong ,
    Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ ,
    Sẽ dzớt trăm em , trả hận lòng !

    ” Samurai “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về cắt dế thả trôi sông ,
    Dế anh trôi nổi theo giòng nước ,
    Em đứng nhìn theo có tiếc không ?

    ” Xúi dại “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về cạo trọc thế là xong ,
    Trao em mớ tóc làm dây tóc ,
    Ðể tối hôm nay xiết cổ chồng !

    ” Thi sĩ “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh đau , anh khổ suốt ngàn đông ,
    Chắc anh phải làm thơ tình ái ,
    Ðể cho đau khổ khỏi chất chồng .

    ” Dối lòng “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Lòng thề không nhớ kẻ sang sông ,
    Nhưng rồi những lối trong tim nhỏ ,
    Vẫn tìm ngả ngách để ngóng trông .

    ” Thời đại văn minh điện tính “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về tưởng tượng đại là không ,
    E-mail cứ viết , phone cứ gọi ,
    Cứ thế mà theo chẳng ngại ngùng !

    Hay là :

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Dại gì mà nghĩ ” thế là xong !”
    E-mail cứ viết , phone cứ gọi ,
    Cũng có ngày em … ly dị chồng .

    ” Họa sĩ Vincent Van Gogh “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Ði về tự thiến thế là xong ,
    Móc ruột móc gan trao em hết ,
    Ðể ngày Vu Quy nấu cháo lòng .

    ” Bất cần “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về thay nệm lẫn chăn bông ,
    Phủi sạch hương xưa , vùi kỷ niệm ,
    Chẳng vấn , chẳng vương , chẳng nặng lòng !

    ” Lạc quan “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về giặt nệm chải chăn bông ,
    Sửa lại song thưa rèm buông lõng ,
    Mở tiệc đêm đêm tuyển ngựa hồng .

    ” Cố đấm “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh men suối vắng kiếm chùm bông ,
    Kết bó hoa tươi làm lưu niệm ,
    Lén tặng cho em , lúc vắng chồng !

    ” Trăm năm trồng người “

    Nếu biết rằng em đã có dù ( chồng )
    Anh dìa cưới vợ đếch thèm tu ,
    Mai này khi có con trai lớn ,
    Xúi lấy con em để trả thù !

    Hay là :

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh dzìa cưới dzợ , trỏ núi sông :
    ” Mai này khi có con trai lớn
    Xúi ” dzớt ” con em rửa hận lòng !”

    ” Tẩy trần “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về tắm gội với xà bông ,
    Tình thương ngày cũ bay đi mất ,
    Ðể kẻ sang ngang khỏi chạnh lòng .

    ” Vũ Phu “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về ẩn núp ven bờ sông ,
    Ðợi em qua đò sang bên ấy ,
    Cầm dao chém đầu cho bõ công .

    ” Tam Tạng “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về tâu với Tôn Ngộ Không ,
    Rằng em ích kỷ yêu giàu có ,
    Mà bỏ mặc anh sầu nỗi lòng !

    ” Sầu đông “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Ta về làm bạn với sầu đông ,
    Cay đắng chôn vùi trong bầu rượu ,
    Ngây cười nhìn nhân thế long đong .

    ” Hài lòng “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Sao ta còn thấp thoáng niềm mong ,
    Lần chót mơ về ta em khóc ,
    Trăm năm không thẹn một nỗi lòng .

    ” Cu tí ”

    Nếu biết rằng bé đã lấy chồng ,
    Cu tí về vớt cá lòng tong ,
    Nấu nồi canh thơm tựa : ” khắc chồng “,
    Thêm hành thêm tỏi thỏa tấm lòng …

    Hay là :

    Nếu biết rằng bé đã lấy chồng ,
    Cu tí xách vợt vớt lòng tong ,
    Canh chua đậu bắp hì hục nấu ,
    Thêm hành thêm tỏi đớp thoả lòng !

    ” Que sera “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Lập đền khai miếu cúng hồn vong ,
    Khấn vái thập phương tam thế cõi ,
    Chỉ mong cho em sớm goá chồng !

    ” Hy vọng ”

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Nè , đừng tưởng thế nghĩa là xong ,
    Nay thời hai cưới ly dị một ,
    Năm chục phần trăm cơ hội hồng .

    ” Sở khanh “

    Nếu biết rằng em sẽ lấy chồng ,
    Anh về vớt em bụng cho xong ,
    Chơi trò đểu cáng thì không lỗ ,
    Em chẳng bỏ anh anh cũng dông !

    ” Yếm thế “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về anh cắt … thế cho xong ,
    Cuộc đời nay chẳng còn em nữa ,
    Thì có làm chi cũng như không !

    ” Ðệ tử phim Hồng Kông 1 “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh buồn anh nhớ đến … Hồng Kông ,
    Một lần tới đó , giờ còn nhớ ,
    Huệ Mẫn kia ơi , vẫn chưa chồng .

    ” Ðệ tử phim Hồng Kông 2 “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về vượt biển tới Hồng Kông ,
    Cưới cô ca sĩ Châu Huệ Mẫn ,
    Em ở quê nhà , tức cành hông !

    Hay là :

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh buồn anh mới nói lông bông ,
    Nói đến trời đông cua Huệ Mẫn ,
    Sau đó anh về cưới cô Long !

    ” Thoát nợ “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh mừng anh nhảy giống trúng phong ,
    Từ nay không ai … bẹo tai nữa ,
    Thiệt mừng , mừng lắm , biết hay không ?

    Hay là :

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh mừng biết mấy , biết hay không ?
    Ba năm quen biết … ba năm mệt ,
    Tình gì cứ khổ mấy năm dòng !

    ” Thản nhiên “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về may áo thế là xong ,
    Xúng xính bộ mới đi dự tiệc ,
    Quen đại một cô để đỡ lòng …

    ” Sòng phẳng “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Mỗi ngày trước ngõ để mà trông ,
    Xoè tay đòi nợ ” bồi thường chớ !
    Tình tui chia xẻ chẳng cho không !”

    ” Hóa học gia “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Lo soạn đồ nghề chẳng ngồi không ,
    Ðứng trước nhà em anh la lớn :
    ” Tui tạt acide chớ đừng hòng !”

    ” Tài xế xe hàng “

    Nếu biết rằng em lấy chồng ,
    Anh ngồi ôm hận chỉ thầm mong ,
    ” Xe cán phanh thây thằng chết dở ”
    Ðể khỏi ngứa mắt hay phiền lòng …

    ” Thật thà “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Không buồn không trách với em đâu ,
    Về anh … mở tiệc mời anh ấy ,
    Ðã lãnh giùm anh một đống phiền …

    Hay là :

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Không buồn , không trách , chỉ ước mong ,
    Ðãi được chồng em … nhậu một bữa ,
    Ðể cảm ơn chàng … lãnh dùm gông !

    ” Thầy đồ “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh thề kinh sử ” nấu ” cho xong .
    Mai này danh rạng , tên đề bảng ,
    Lỡ làng , em tiếc đã sang sông …

    ” Nhà binh “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh vào quân dịch cứu non sông .
    Phá giặc , công thành , anh trở lại ,
    Hiểu lòng chinh tướng , có buồn không ?

    ” Ðệ tử đạo Phật “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    ” Hữu duyên , vô phận ” thế là xong .
    Trăm năm , biết có còn thương mãi ?
    Sáu trần , năm uẩn cũng là ” không ” …

    ” Ðệ tử đạo Lão “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    ” Thế thời phải thế ” chẳng cầu mong .
    Mong rằng em trọn đường gia thất ,
    Anh tường lẽ Ðạo , vẫn thong dong …

    ” Lịch sự “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Lòng thành , anh chúc kẻ sang sông ,
    Trăm năm duyên đẹp bên người mới ,
    Cháu hiền , con thảo đúng như lọng ,

    ” Chim sợ cành cong “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về mở tiệc , đốt pháo bông ,
    Phen này anh quyết không ” dại ” nữa ,
    Chả dám đeo thêm ” chướng quần hồng ” !

    ” Cải tử “

    ” Nếu biết rằng em đã lấy chồng “,
    Xời ơi ! Em chớ nghĩ viễn vông ,
    Mà rằng : ” anh có buồn không hở ?”
    Ở đó mà ham ! Thứ ” sát chồng ” !!!

    ” Có còn hơn không “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Lang thang đi kiếm lá diêu bông ,
    Chờ khi con gái em khôn lớn ,
    Tán tỉnh con em … mới mát lòng .

    ” Râu quặp “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Giời ơi ! Mừng lắm bạn biết không ?
    Vẫy chào cấu xé , chào rủa xả ,
    Thoải mái đi rông , chả phập phồng !

    ” Thân trai 12 bến nước “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về bày cỗ cúng Táo Công ,
    Thuyền nay thoát khỏi vùng bến đục ,
    Nguyện ước bến sau phải thật trong !

    ” 5 thê , 7 thiếp “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Trời ơi ! Buồn lắm , một phòng không ,
    Chắc đành đi tán thêm em khác ,
    Kẻo uổng công xây Thập Nhị phòng !

    ” Tiếc của , công cốc ”

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Người ta tiếc chết ! Có biết không ?
    Dã tràng xe cát , rành công cốc ,
    Nuôi cò cho béo , chúng vặt lông !!!

    ” Thất tình “

    Nếu biết rằng em đã lấy chồng ,
    Anh về , trên lối cũ rêu phong ,
    Em đi , băng giá vùi phiến mộng ,
    Cả dải Ngân Hà , dải nhớ mong !


  • “Thay Thích Phước Tiến  (Bài giảng)”
  •  
  • Nếu biết rằng em đã có chồng
  • Anh về tự tử nhảy xuống sông
  • Xác anh trôi nổi trên giòng nước
  • Em ở bên chồng có nhớ không ?
  • Đáp 
  • Một buổi chiều kia dạo mé sông
  • Thấy xác người yêu bổng bâng khuâng
  • Vớt lên đem để bên thành giếng
  • Chờ đọi sình lên để bón phân !!!!
 
Bon weekend

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về lấy vọ̉ thế là xong
Vọ̉ anh không đẹp bằng em lắm
CHĨ ĐẸP HỎN EMBỘ ĐỒ LÒNG…?


Nếu biết rằng em đã có chồng! *:( sad
Anh sẽ tụ̉ giận thành cô hồn.
Vọ̉ chồng em sẽ bị bóp cổ ,
ngày đêm ngộp thỏ̉ khóc thảm thủỏng!
*:(( crying

HHCD

Thở ra hít vào

Trăm năm trong cõi người ta
Ai ai cũng phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người nào
Ai ai cũng phải hít vào thở ra
Xa xa như ở nước Nga
Người ta còn phải hít vào thở ra
Gần gần như ở nưóc Lào
Người ta cũng phải hít vào thở ra
Nói chung trong cõi người ta
Ai ai cũng phải thở ra hít vào

 https://i1.wp.com/i86.photobucket.com/albums/k88/suonglam_2006/HinhFlashvuinhon/beaufun-1.jpg

Xin mời quý  bạn click vào hình hoặc link dưới đây để xem hai youtube  dưới đây cho vui cuối tuần:

Cười vỡ bụng với video clip : Obama thuyết trình về bồ và vợ

https://www.youtube.com/watch?v=It8URPeDac4

Suong Lam Portland has shared a video with you on YouTube
 

Nhạc phim : Đôi khi muốn – Phạm Trưởng 4:31

https://www.youtube.com/watch?v=L2n5YZzYUp8

Cám ơn anh Trần Quốc Bình

Suong Lam Portland has shared a video with you on YouTube
Nhạc phim : Đôi khi muốn – Phạm Trưởng

 

Cười vỡ bụng với video clip : Obama thuyết trình về bồ và vợ
Hài Kịch
 
 
https://i0.wp.com/lh4.ggpht.com/_JX4SILykZEo/S47EXhT3ONI/AAAAAAAAB2A/KmMlFbRYWPU/s72-c/hahaha.gifhttps://i1.wp.com/i196.photobucket.com/albums/aa212/RaiodeLuar/Gifs/1252c211.gifhttps://i1.wp.com/corsi.c.o.pic.centerblog.net/1vyqlvx8.gif  https://i0.wp.com/lh4.ggpht.com/_JX4SILykZEo/S47EXhT3ONI/AAAAAAAAB2A/KmMlFbRYWPU/s72-c/hahaha.gif
“ông Tây cho thầy Võ ngồi còng lưng luôn” !
 

Ai là bạn tốt 1 

Ai là bạn tốt

Âm dương đôi đườngChí TàiHoài Linh

Áo Em Chưa Mặc Một Lần – Chí Tài, Thúy Nga, Bằng Kiều

Bói Quẻ Đầu NămKiều Oanh, Lê Huỳnh

Cha Già Dấu YêuChí Tài, Việt Hương, Hoài Tâm

Chỉ và Kim – Chí Tài, Hoài Linh

Cho Con Đi Hát – Hoài Linh, Quang Lê

Chồng Chúa Vợ Tôi – Kiều Linh, Kiều Oanh

Chứng Bệnh Nan Y – Chí Tài, Kiều Linh

Chung Một Mái NhàHài Chí Tài 

Chuyện Cấm Đàn ÔngQuang Minh, Hồng Đào, Trang

Chuyện Sui Gia – Việt HươngChí Tài 

Chuyện Tình An Lộc Sơn – Hoài Linh, Chí Tài

Cờ Bạc – Hoài Linh, Nguyễn Dương

Cõi Giang Hồ Chí Tài – Kiều Linh, Trang Thanh Lan

Con Đường Định Mệnh – Quang Minh, Hồng Đào

Con sáo sang sôngHoài LinhChí Tài

Cười Đau BụngKiều Oanh, Lê Huỳnh

Đắc Kỷ Trụ Vương – Kiều Linh, Chí Tài, Quang Minh, Hồng Đào

Đám Cưới Đầu Xuân – Chí Tài, Bé Tí,

Tổng Thống Mĩ O-Ba-Ma Thuyết Trình ” ĐỊNH NGHĨA BỒ VÀ VỢ “

Cám ơn anh Trần Quốc Bình

Nhạc phim : Đôi khi muốn – Phạm Trưởng 4:31

https://www.youtube.com/watch?v=L2n5YZzYUp8

 

Suong Lam Portland has shared a video with you on YouTube
Nhạc phim : Đôi khi muốn – Phạm Trưởng
DẠY…………CHỒNG….……..!
Có vợ mà vẫn mải chơi
Cho nên em phải cầm roi đánh chồng
Một roi em đánh vào mông
Để chừa cái tội đêm không ngủ nhà
Hai roi đánh tội trăng hoa
Ra đường gái vẫy vội sà vào ngay
Ba roi đánh tội rượu say
Lè nhè xiêu vẹo… lăn quay ra đường
Bốn roi đánh tội ẩm ương
Con thì quát mắng chẳng thương vợ mình
Năm roi đánh tội linh tinh
Cờ bạc nói khoác…chỉ rình đi chơi
Hôm nay em đánh năm roi
Mai còn hư nữa…thì coi… cái hồn!
Photo: DẠY............CHỒNG............! Có vợ mà vẫn mải chơi  Cho nên em phải cầm roi đánh chồng Một roi em đánh vào mông  Để chừa cái tội đêm không ngủ nhà Hai roi đánh tội trăng hoa  Ra đường gái vẫy vội sà vào ngay Ba roi đánh tội rượu say  Lè nhè xiêu vẹo… lăn quay ra đường Bốn roi đánh tội ẩm ương  Con thì quát mắng chẳng thương vợ mình Năm roi đánh tội linh tinh  Cờ bạc nói khoác…chỉ rình đi chơi Hôm nay em đánh năm roi  Mai còn hư nữa…thì coi... cái hồn!

2 thoughts on “Vui Cười

  1. Pingback: Happy Anniversary with WordPress.com- Chân thành Cảm Tạ | suonglamportland

Gửi phản hồi

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Log Out / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Log Out / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Log Out / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Log Out / Thay đổi )

Connecting to %s